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　　目前，家長對于孩子的早期教育相當(dāng)重視，多數(shù)家長可以說是不遺余力地投入，但是總感覺有勁使不到“點”上，而且往往因理解錯誤帶來教育偏差，從而給孩子未來的發(fā)展帶來深遠(yuǎn)的影響。尤其是年輕的父母們，發(fā)現(xiàn)早教方面是越小心卻越覺得力不從心。下面給大家列舉了父母們最容易犯的十大早教錯誤， 希望各位爸爸媽媽們能未雨綢繆，避開早教的各種暗礁，培養(yǎng)心目中的完美寶寶!

　　第十：忽視榜樣的力量

　　做了父母，你們當(dāng)然知道給自己的孩子做個好的榜樣有多么重要。而且大多數(shù)情況下，爸爸媽媽也能提醒自己，“孩子在學(xué)著呢，要做好榜樣喲。”可事實并不總是如此，有時，父母做的并不正確，相反卻扮演了壞榜樣的角色。

　　比如，父母常常為了讓孩子停止無禮的大叫而對他大聲喝斥，而在事后又感到很愧疚，意識到這樣做其實是正在給孩子做一個壞榜樣。這是父母能夠意識到的，還有些時候，父母特別不想在子女身上看到的行為，無意之間卻發(fā)生在自己身上，而且還不知道是因為自己的一言一行而造成了事與愿違的結(jié)果，也就是說父母本希望教導(dǎo)孩子懂得這個道理，但是自己無意的舉動卻使希望化為了泡影。

　　第九：照書本培養(yǎng)孩子

　　孩子就像那稚嫩的幼苗，需要父母和老師的精心地栽培。幼苗所需要的生長條件是不同的，就象柳樹需要生長在水旁，松樹卻可以生長在巖石中一樣。每個孩子因為成長環(huán)境以及自身的原因，有著不同的學(xué)習(xí)風(fēng)格，水平也參差不齊。因此，作為父母必須對自己的孩子有一個清醒的認(rèn)識，了解自己孩子的個性，然后根據(jù)自己孩子的個性決定教育的方法。具體的問題具體分析，因勢利導(dǎo)地培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，發(fā)揮孩子獨特的學(xué)習(xí)優(yōu)勢。千萬別將孩子的學(xué)習(xí)優(yōu)勢當(dāng)成了缺陷而將它給磨掉。那樣孩子就將失去他原有的靈性，孩子的求知欲、學(xué)習(xí)的主動性將消失殆盡，能夠培養(yǎng)出一個高分低能的學(xué)習(xí)機器都算很幸運了。

　　父母應(yīng)該根據(jù)自己孩子的特點因材施教，把握好一些最基本的原則，主要有：

　　1、培養(yǎng)孩子的興趣，而不是把父母的愿望強加給孩子。

　　2、教育孩子要注意循序漸進，而不能貪功冒進。

　　3、只能順應(yīng)孩子的發(fā)展，而絕不能拔苗助長。

　　4、開發(fā)兒童的天賦的途徑是多種多樣的，絕對不是只有一種或幾種。

　第八：當(dāng)孩子的面說謊

　　不說謊其實不是件容易事!生活中充滿了無數(shù)小麻煩，多少次為了逃避社交麻煩，電話鈴響了，爸爸對媽媽說：“就說我不在”;多少次對孩子的承諾沒有兌現(xiàn);多少次我們向孩子展示謊言的便利，可是我們卻要求孩子要坦率。孩子一旦明白說謊就可以不挨揍、不挨罵，或者可以讓皮肉之痛遲一些來臨的時候，他就可能慢慢變成說謊專家。小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實話可以得到實惠，那誰還愿意冒險去說謊呢？很多的孩子都有一個困惑——為什么大人可以說謊，而小孩就不能呢？小孩在思考這個問題的時候說明他已經(jīng)發(fā)覺了大人是經(jīng)常說謊的。我們給孩子的解釋往往在辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講，善意的也好，惡意的也罷，那都是謊言！

　這正常么?生活中，謊言也不盡然都是負(fù)面的，也存在著各種各樣具有正面效益的謊言。偶爾善意或者虛偽的話語，保護那些敏感人的感情，這也是說話或者生活的技巧。這點，孩子們很快就學(xué)以致用了。相反的，盡量避免那些損人利己自私自利的謊話，別忘了我們就是孩子的榜樣。

　第七：父母意見矛盾

　　無論夫妻雙方交流得多么好，要想在教養(yǎng)孩子的問題上沒有一點分歧似乎不太可能。只是這些分歧應(yīng)該盡可能少一些，而且不要當(dāng)著孩子的面表現(xiàn)出來，因為這會對孩子產(chǎn)生很大的影響。

　　1、情緒不穩(wěn)：年齡小一點的孩子會有情緒不穩(wěn)的情況產(chǎn)生，這不可避免地會影響到學(xué)習(xí)能力和生活習(xí)慣的訓(xùn)練。

　　2、無所適從：有些孩子就會像墻頭草一樣無所適從，不知該聽爸爸的話，還是該遵守媽媽的規(guī)定，或是只好選擇聽從聲音大的人，完全失去了方向。

　　3、有罪惡感：有些孩子還會因此有罪惡感，他們可能會認(rèn)為爸媽的吵架是因他而起，造成心理負(fù)擔(dān)，影響性格發(fā)育。

　　4、造成陰影：更嚴(yán)重的孩子會產(chǎn)生內(nèi)心的焦慮、不安全感，他們害怕看到爸媽吵架的樣子，甚至在心中產(chǎn)生陰影，到成年后也難以抹平，對人的一生都造成消極影響。

　　因教養(yǎng)態(tài)度不同而產(chǎn)生沖突，對孩子或多或少都會造成傷害，這一點父母心里都很明白，可又總是難以控制自己的情緒。其實解決的方法不難，當(dāng)夫妻之間出現(xiàn)意見分歧時，要先私下解決沖突達(dá)成共識，協(xié)調(diào)出雙方都滿意的教養(yǎng)方法，然后再以一致的態(tài)度去面對孩子。在達(dá)成一致共識的過程中，夫妻都應(yīng)該學(xué)著傾聽對方說話，而不只是站在自己的立場，要試著去為對方著想，各執(zhí)己見往往看不到問題所在。只有用心傾聽，才能發(fā)掘問題，解決彼此的分歧。

　　在某些情況下，父母之間有不同的教養(yǎng)觀本就是因為夫妻關(guān)系差所引起。所以，一定要敞開心胸，心平氣和地聽聽另一半的聲音，反省和調(diào)適一下夫妻關(guān)系，學(xué)習(xí)在互相包容中找到讓雙方都可以接受的方法。這樣才能共同商討出一套對子女最好的教育法則，對一個家庭的幸福和孩子的發(fā)展都會有深遠(yuǎn)的影響。

　第六：批評式的比較

　在生活中，我們經(jīng)�？梢砸姷竭@樣的情景：父母用熟悉的同學(xué)或同齡兒童的優(yōu)良表現(xiàn)來激發(fā)孩子的上進心，諸如你看看你的同桌、鄰居家的孩子如何如何之類的話整天充斥在孩子的耳朵里，作為一種教育策略，這樣的提法如果父母引導(dǎo)得法，可能會激發(fā)孩子的上進心，取得良好的教育效果。小伙伴作為正面榜樣會對自己的孩子帶來很多積極影響，但相當(dāng)多的家長出于嚴(yán)重的攀比心理，忽視孩子的個性差異，孩子往往成為模式化教育的犧牲品。

　有研究顯示，在影響孩子心理健康的因素中，家庭環(huán)境和父母的教育方式是最重要的。父母總是給孩子樹立榜樣，老拿自己的孩子和別的孩子隨便比較，這種家庭教育方式相當(dāng)普遍。在社會心理學(xué)家看來，比較在一個人的心理發(fā)展上具有兩種重要功能：一是認(rèn)識自己，人都是在與其他人的交往過程中認(rèn)識自己的，所以，每個人都是以他人為鏡的。二是確立目標(biāo)，人都需要在與其他人的比較過程中找到自己的人生目標(biāo)和努力方向。

　　但是，如果在比較的過程中，父母對孩子抱有不切實際的過分期望，或者總是拿自家孩子的不足與別的孩子的長處相比，容易使孩子產(chǎn)生挫敗感，不利于培養(yǎng)孩子的自信心。因為沒有一個孩子愿意承認(rèn)自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認(rèn)識也往往來自于成人的評價，而這種肯定式的評價對孩子自信心的培養(yǎng)亦是尤為重要的。如果父母總是強調(diào)孩子比別人差，會使孩子經(jīng)常自我否定，導(dǎo)致孩子在成長中遇到困難就恐慌、退縮，對孩子的心理造成傷害。

　　其實，每個孩子都有自己的長處和短處，有與眾不同的個性特點，父母盲目地、籠統(tǒng)地攀比，實際上既是對自己的孩子缺乏信心的表現(xiàn)，也沒認(rèn)真研究為什么自己的孩子不如別人，就一味地羨慕別家孩子，斥責(zé)自家孩子，只能導(dǎo)致孩子對學(xué)習(xí)越來越消極，越來越?jīng)]信心。

　　第五：隨意批評

　　人們在產(chǎn)生負(fù)面情緒后，會向比自己弱勢的一方去發(fā)泄，弱勢的會向更加弱勢的一方去發(fā)泄。造成惡劣情緒的連鎖反應(yīng)，最后的那個環(huán)節(jié)便成為受傷害最嚴(yán)重的對象。這個原理就叫做“踢貓效應(yīng)”。它提醒我們，不要把個人的負(fù)面情緒帶到與別人的關(guān)系中，否則，會產(chǎn)生一系列連鎖的負(fù)面反應(yīng)。很多家長放任自己的惡劣情緒泛濫，有意無意地讓孩子經(jīng)常處于被拋棄，被忽略，被恐嚇，被羞辱，被壓抑的狀態(tài)下，內(nèi)心充滿了恐懼與憂傷，孤獨與無助。這樣的孩子長大就會形成怯懦、自卑、固執(zhí)、狹隘、崇尚暴力的負(fù)面性格。面對年幼的孩子，家長更要注意克制自己的情緒，不要讓孩子成了你不良情緒的“垃圾桶”。

　　第四：忽視孩子的情感需要

　　大多數(shù)成人眼里，孩子們一個個都是天真爛漫、無憂無慮的。其實這是個錯覺，孩子和成人一樣，也有煩惱和情緒，有情感需求，比如情感的滿足，情感的交流，情感的宣泄，等等。

　　因為這種錯覺，做家長的在家教過程中便經(jīng)常陷入兩種誤區(qū)：

　　一是給孩子保姆式的愛，事無巨細(xì)地為孩子做好一切，盡可能地滿足孩子的物質(zhì)需求;

　　另外一種則只把注意力放在孩子的智力開發(fā)與特長培養(yǎng)上而忽略其他。

　　經(jīng)常聽到一兩歲孩子的媽媽們抱怨：“我這個孩子特別粘人!真煩死了!”綜合起來，“粘人”的“癥狀”不外乎以下幾種：

　　1.只要媽媽在，就不跟別人，纏著媽媽。

　　2.經(jīng)常希望媽媽抱。

　　3.不愿意自己玩兒或者做任何事情，總是要媽媽陪著。

　　不少媽媽問，孩子這個“壞毛病”該怎樣才能改掉?她們特別急著要培養(yǎng)孩子的獨立能力，恨不得孩子一下子“學(xué)會”自己單獨做事情，不要總牽扯大人的精力。

　　也許大家都會認(rèn)為寶寶情感是比較大以后才會有的，以前的某些醫(yī)學(xué)研究也說寶寶在3歲時才開始有自我意識，也就是3歲才開始有一些情緒需要，之前的都是低等反應(yīng)，就像個小動物一樣。但是，近期在專家們的實際研究中卻發(fā)現(xiàn)很多嬰兒期的孩子就已經(jīng)有了一些高級的情緒發(fā)生。比如還在母乳期的孩子，看到媽媽在給別的嬰兒喂奶，這個孩子就開始哭鬧起來，實際是他產(chǎn)生了嫉妒這種情感。

　　孩子早期情感培養(yǎng)的重要性在于，這一部分的缺失會導(dǎo)致孩子長大會后的性格缺陷。

　第三：威嚇孩子

　　雖然絕大多數(shù)的家長已經(jīng)認(rèn)識到體罰、恐嚇孩子是不好的了，但也有些人依然認(rèn)為，孩子不打不成材。他們說，小孩就同小樹，總要時常剪剪枝。此話乍聽有理，但孩子畢竟不同于小樹，他有自己稚嫩的心，有自己的自尊，有著很易受傷害的小小身軀。所以，威嚇雖然可能收到一時之效，但卻會出現(xiàn)一系列不良后果。

　　1、軀體不適：有的孩子精神上受了刺激表現(xiàn)為軀體的不適。比如，孩子突然發(fā)熱，患感冒(由于驚嚇引起的更常見)。有的孩子會嘔吐，訴說肚子疼，有的孩子食欲不振，消化不良甚至腹瀉。

　　2、遺棄感：一些父母在打罵恐嚇孩子之時，常使用“不要你了，扔了算了!”等語言，別小看這不經(jīng)意的氣話，卻可能給孩子心靈上留下較深的創(chuàng)傷。有個3歲的孩子見了奶奶后，緊依著不離開，奶奶問：“怎么了，干嗎不讓奶奶干事?”孩子哭兮兮地說：“奶奶，你要我吧，我不是爸爸媽媽的孩子，我是撿來的。”奶奶說：“胡說!怎么是撿的?”孩子竟然說：“小紅的媽媽不打小紅，說她是親寶寶，媽媽打我，說不要我了。”

　　3、恐懼感：一個孩子每到夜晚就大哭大鬧、精神緊張，常常緊抱大人不放，呼吸急促，面帶恐懼表情。原來，他的父親嚇唬他說：“鬧吧，天一黑就有妖怪，讓妖怪把你帶走吧!”開始孩子還鬧，當(dāng)父親的竟裝起了妖怪，把孩子嚇得馬上老實了。但自此，孩子便落下了明顯的心理障礙。對3歲前的孩子而言，神經(jīng)發(fā)育尚不完善，恐嚇或粗暴的態(tài)度都會使孩子出現(xiàn)夜驚、過度緊張及恐懼狀態(tài)。

　　4、自暴自棄：別看是3歲前的孩子，經(jīng)常被責(zé)罵或挨打，也會因此而感到自己“不行”而自暴自棄。他們本來可以將某事做好，但偏偏不做或干脆去搞破壞。這些孩子還可能表現(xiàn)出遇事冷漠，行事膽怯等。

　　5、逆反心理強：不難發(fā)現(xiàn)，那些經(jīng)常挨打的孩子比較“犟”，父母讓他干什么，他偏偏不干，連挨打時都可能“不屈服”。有的人認(rèn)為，是因為孩子太擰才挨打，其實，挨打時，別看小孩子，你打他，他也會不服的，這種不服而產(chǎn)生的反抗便以犟的形式表達(dá)出來。

　　6、暴力性：經(jīng)常挨打的孩子，他會模仿家長打他那樣去打別人，父母打他時表現(xiàn)得越粗暴，孩子對小朋友也就越粗暴。

　　7、說謊行為：孩子被打后，可能暫時被鎮(zhèn)住了，但由于怕挨打，他們會漸漸不敢對父母說實話，或者找理由來擺脫挨打，久之，便會養(yǎng)成說謊話、不誠實的惡習(xí)。

　　8、仇恨心理：對3歲前的孩子來說，他對父母的依戀性很強，一般不會產(chǎn)生仇恨心理，但如果父母總是對孩子施暴，孩子漸漸就會在感情上與父母疏遠(yuǎn)，日后可發(fā)展為仇恨父母。

　　打罵恐嚇孩子不僅能出現(xiàn)上述不良后果，還不一定能收到“教訓(xùn)”的目的，所以，當(dāng)父母的要切記，不要打罵孩子。

　 第二：過度干涉孩子生活

　　好奇是孩子的天性，是驅(qū)使兒童去認(rèn)識世界、改造世界的動力，也是兒童成長的第一步。兒童好動，難免會有一點危險，如果僅僅為了孩子的安全，處處干涉、限制孩子的活動，不僅禁錮了孩子智力的發(fā)展，而且束縛了孩子個性的發(fā)展。父母處處擔(dān)心孩子出亂子，這是父母懦弱膽怯的表現(xiàn)，它會無聲地傳遞給孩子，為孩子所繼承，所仿效。在這種環(huán)境中長大的孩子，膽小、怕事、神經(jīng)過敏，在當(dāng)今充滿競爭的社會里是很難立足的。過度干涉會培養(yǎng)出一個性格暴烈和軟弱混合為一體的孩子，這種孩子在社會上別人騎在他頭上，也會一聲不吭、忍氣吞聲;可是在家里卻稱王稱霸，拿父母當(dāng)出氣筒。

　　而在傳統(tǒng)的中國式家庭里，家長說一不二，強行決定孩子應(yīng)該怎么樣，不能怎么樣�，F(xiàn)在的孩子不用下跪了，但在家庭生活中我們有沒有做到最基本的民主呢?比方說涉及孩子利益的事情，家長有沒有征求過孩子的意見?當(dāng)家庭內(nèi)部出現(xiàn)爭執(zhí)的時候，無論有沒有道理，家長總是習(xí)慣于用簡單粗暴的辦法，以“都是為了你好”的名義來代替孩子做出決定。而這種行為就是一刀砍去了孩子腦子里的民主意識，而讓他覺得強權(quán)就能戰(zhàn)勝一切。

　　第一：溺愛孩子

　　有的家長認(rèn)為給予孩子更多的照顧、更多的愛是理所當(dāng)然的，只有這樣才能讓孩子茁壯成長，而且這樣寶寶才會很快樂很幸福。但也有家長認(rèn)為，對孩子的愛可以很多很多，但是方式要選擇正確，如果把方方面面照顧周到、無微不至包辦到底當(dāng)成是愛，那就會成為溺愛，孩子反而沒有幸福感。

　　被溺愛的寶寶更難感覺到幸福和快樂。幸福和快樂通常是和滿足、感恩等積極情感如影相隨，家長無原則的滿足、遷就，會讓寶寶變得以自我為中心，他不需要去感激任何人，甚至還可能任性、脾氣暴躁、自理能力差等。當(dāng)他開始進入幼兒園生活，弱點就暴露無遺，很難處理好人際關(guān)系，不管是老師和小朋友都不喜歡這樣的寶寶。一個不受歡迎的孩子，一個曾經(jīng)以為自己是小皇帝的孩子，一旦陷入巨大的落差中，就會陷入痛苦中，嚴(yán)重的心理就會留下不正常的種子。

　　而且這種教養(yǎng)環(huán)境出來的孩子不是手無縛雞之力，就是冷漠自私，專橫跋扈，更甚者脾氣暴躁，喜歡打鬧，長大后難以成功和得到幸福。這是因為如果孩子從小備受家人的寵愛，就會形成這樣的意識：“我是家里的中心，全家人都圍著我轉(zhuǎn)是應(yīng)該的。”這些孩子在外面不知道關(guān)心他人，而在家里也不知道心疼父母，他們的冷漠自私讓父母感到特別寒心。殊不知，這并不是孩子的錯，這一切都是家長自己患了“關(guān)懷強迫癥”的結(jié)果。

　　“關(guān)懷強迫癥”就是一個人特別需要別人依賴自己，總是愛向別人提供不需要的關(guān)懷，當(dāng)別人特別依賴自己的時候，就會感到滿足，覺到自己有價值。家長就是這樣為寶寶提供不必要的關(guān)心，寶寶應(yīng)該做的不讓寶寶做，表面上是因為愛寶寶，其實實質(zhì)上是因為需要寶寶對自己的依賴。這一點，很多家長可能都沒有意識到。

　　不說謊其實不是件容易事!生活中充滿了無數(shù)小麻煩，多少次為了逃避社交麻煩，電話鈴響了，爸爸對媽媽說：“就說我不在”;多少次對孩子的承諾沒有兌現(xiàn);多少次我們向孩子展示謊言的便利，可是我們卻要求孩子要坦率。孩子一旦明白說謊就可以不挨揍、不挨罵，或者可以讓皮肉之痛遲一些來臨的時候，他就可能慢慢變成說謊專家。小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實話可以得到實惠，那誰還愿意冒險去說謊呢?很多的孩子都有一個困惑——為什么大人可以說謊，而小孩就不能呢?小孩在思考這個問題的時候說明他已經(jīng)發(fā)覺了大人是經(jīng)常說謊的。我們給孩子的解釋往往在辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講，善意的也好，惡意的也罷，那都是謊言!

　　這正常么?生活中，謊言也不盡然都是負(fù)面的，也存在著各種各樣具有正面效益的謊言。偶爾善意或者虛偽的話語，保護那些敏感人的感情，這也是說話或者生活的技巧。這點，孩子們很快就學(xué)以致用了。相反的，盡量避免那些損人利己自私自利的謊話，別忘了我們就是孩子的榜樣。